воскресенье, 08 января 2012
С чего можно начать? Да чего угодно, я полагаю. Вот и начну с того, что заставило меня нажать кнопку регистрация. Сей рассказец был мною написан в ночь с 30 на 31, как своеобразное подведение итогов прошедшеко года. Сам дневник создан, как попытка осмыслить, понять и что-то изменить. К чему это приведет - незнаю.
Депесняк
Читать в туалете, временно превращающемся во время моих приездов в курилку, уже вошло в привычку. На полу мамин женский журнал со страниц которого на меня смотрит внимательным взглядом женская фотография. Показалось... Перевернуть и забыть. Второй час ночи. Кажется, пора спать. И вообще-то завтра новый год. А где чувство обновления и праздника? Наверное, я забыла его где-то по дороге из Кирова. Или там в курилке общаги с Андреем?
Тушу сигарету поднося ее к носику крана и, … закапала вода, недовольная поздним пробуждением. Такими словами я умею говорить только в такие ночи, когда пытаешься разобраться в собственной жизни, взирая на «книжную».
Бесполезно. Меня не простит ни одна из моих игрушек, как я никогда не стану чем-то большим, чем игрушка, для него.
Я помню все…
И как Макс держал мою руку на перроне, последний раз провожая на поезд домой, обещая мне повзрослеть…
И как я последний раз разговаривала с Катей, пытаясь убедить себя и ее, что так будет лучше. Убить эту любовь расстояний, пока не стало слишком поздно…
И пьяный голос Веры в трубке, повествующий сквозь слезы, что она не выходит замуж. Она хотела семьи. Создать со мной семью…
И взгляд Леши. Такой жалостливый. Так жалеют людей, умирающих от СПИДа. А я. Я лишь могла ненавидеть себя за то, что продолжала над ним издеваться, делая саркастически-хладнокровную рожу…
И Валентина. Последнюю мою жертву. Он изводил себе нервы и доводил меня до истерики, пытаясь понять: что я от него хочу. А я не знаю. Никогда не знала.
А сейчас я обманываю себя мыслями, что мы с ним просто вместе лечим «недотрах», а что я чувствую на самом деле, я не знаю. Скорее всего: ничего. Тут не хватает значка саркастической усмешки. Самоирония – оружие циников.
Впереди новый год. Лицемерные улыбочки в кругу семьи и попытки сдержать рвущиеся наружу позывы выблевать все это лицемерие на праздничный стол. Я не ценю любовь. И хорошее отношение к себе. Никогда не ценила. Не верьте мне. Я сама себе не верю уже давно. Все происходит по рефлексу «говорить то, что от тебя хотят услышать». Не умею говорить правду. И сама не верю, когда мне признаются в привязанности. Мы живем в мире конченых эгоистов. Кому верить? Зачем верить?
Правда заключается лишь в слезах и боли. Когда дожимаешь человека, бьешь лежачего, он уже не врет. Просто сил на это не хватает. И как жить дальше? Если даже на данный момент, меня волнует только, дотянут мои бредоизлияния до страницы или как всегда недодел? В такие долгие ночи я понимаю, что стоило бы избавить мир от такой суки как я. Но так не интересно. Всегда хватало азарта дотянуть до поворота. А вдруг там что-то новое, неизведанное? Возможно, что-то новое в сексе или новая жертва… Или очередной пуленепробиваемый трахатель, которого я буду доводить бесплодными попытками довести меня до оргазма? Жизнь на азарте в купе с болью и насилием. И долго ли еще я так протяну?
А вы, господа читатели, не стесняйтесь критиковать, поливать грязью, жалеть, издеваться. Может вам удастся отвзъебать меня до такого состояния, что я вдохновлюсь и допишу еще одну сцену жесткой ебли в незаконченном рассказе? Время покажет.
P.S: Ночь с 30 на 31 закончилась тем, что меня в полчетвертого выворачивало на изнанку от отравления никотином и кофе. От вида кофе начинает подташнивать. Теперь зеленый чай и мятные конфеты. А вот начать говорить правду себе и окружающим я так и не могу…
@музыка:
Evanescence - Hello
@настроение:
сигаррета
@темы:
самокритика,
одна,
отношения,
дома